Выходит в свет 14-я лекция курса Алексея Капранова "33 умножить на 3". Сегодня давайте посмотрим, как можно работать с любой проблемой вашей жизни с помощью знаний, которые дал нам мастер из сказки.
Если вдруг сказку не читали, она – на этой странице.
Итак, любое мастерство (или любой навык) имеют 4 составляющих:
– любовь
– знания
– навыки
– опыт
Это настолько важная тема, что я даже сделал ее в виде схемы для печати.
Скачать схему по этой ссылке.
У меня лично на стенке висит, рядом с рабочим столом.
Мы можем предположить, что любая проблема – это просто недостаток мастерства в какой-то области. И тогда по схеме мы можем легко и быстро посмотреть, чего же нам не хватает.
Кроме того, наша жизнь очень похожа на школу, нам “дают уроки” по самым разным дисциплинам (подробно об этом рассказывает в своей первой лекции Алексей Капранов – можно ознакомиться здесь).
Примеры, чтобы стало понятнее:
Проблема лишнего веса – недостаток мастерства в области “Здоровье. Питание. Личная психология.”
Проблема общения с мужчинами (женщинами) – недостаток мастерства в области “Мужчина – Женщина”
Проблема уныния, депрессии – недостаток мастерства разбираться в себе, работать с внутренними конфликтами, проблемами.
Нехватка денег – очень многогранная проблема, здесь может быть и недостаток мастерства разбираться в своих стремлениях, желаниях, недостаток понимания других людей, недостаток навыков продажах и многое-многое другое…
И чем точнее вы определяете, какого именно мастерства в проблеме вам недостает – тем быстрее вы можете сделать следующий шаг.
И этот шаг – любовь…
Сейчас приведу одно из толкований. Дошел до него совсем недавно.
Один из смыслов слова ЛЮБовь – это созвучие с таким словом, как ЛЮБой.
То есть, я принимаю это ЛЮБым. Каким бы оно не было.
Если любым не принимаю – это не любовь.
Помним, что это только одно из возможных толкований, чувствуйте, насколько вам близко.
Если откликается, теперь можно спросить себя:
Хватает ли мне любви к данной задаче?
Нет ли у меня страхов?
Претензий, обид по отношению к любым элементам задачи,
к людям, которые в нее входят и к самому себе?
Если есть – значит, в первую очередь снимаем претензии, обиды, прощаем.
(Кстати, есть хороший сборник медитаций прощения – здесь).
Затем раскрываем в себе искренний интерес, любопытство к задаче.
Важно научиться принимать эту область ЛЮБой. По всему диапазону плюсов и минусов. Особенно крайние варианты.
Как в любой игре – начиная, вы принимаете, что можете проиграть,
а можете и выиграть. Если вы не готовы к любому варианту, играть не захочется.
Если лишний вес – берем одну крайность –
принимаете ли вы возможность, что с таким весом и останетесь всю жизнь?
При таком варианте – любите ли вы себя, свое тело?
Не завидуете ли другим?
Берем другую крайность – представьте, что похудели,
у вас идеальная фигура с точки зрения общественных норм.
Готовы ли вы к этому? Как изменится ваша жизнь от этого?
Не появится ли чего-то в жизни, чего бы не хотелось?
Проработав крайности, поигравшись с ними, идем далее –
интересна ли тема здоровья, здорового питания?
Хотите ли вы в ней что-то изучать, разбираться?
Если тема “мужчина – женщина”:
есть ли какие то обиды на каких-нибудь мужчин (женщин)?
принимаем ли мы их? Прощаем, если есть.
По крайностям: принимаете ли вы вариант, что у вас вообще ничего не получится,
ни с кем? Как будете жить? Как будете любить и принимать мир?
И в другую – представьте максимальный успех, которого хотите – мужчина/женщина, которого (которую) хотите – все просто идеально.
Готовы ли к этому? Что поменяется в жизни?
Дальше – по интересам:
Интересны ли нам мужчины (женщины)?
Чем именно они интересны?
Как раскрыть искренний интерес ярче?
А к некоторым темам, возможно, интерес так и не появится.
Ну не ваше это.
Тогда стоит задуматься – а откуда вообще взялась проблема?
Действительно ли нужно вам в этой сфере развиваться или это какая-то идея-фикс?
Итак, подумайте над темой любви,
а также можете распечатать схему, если захочется )
А в следующий раз мы разберем дальнейшие шаги…
Надо же, а я тоже недавно подумала, что слово “любовь” включает себя слово “любой”. И любого мы и должны любить. А еще подумала, что слово “горе” однокоренное со словом “гора”. Значит горе – это просто гора, которую надо перейти)))
Очень хорошо, что ищите взаимосвязи )
Любое слово можно “копать” долго, выискивать взаимосвязи и пользу для себя.
Если вам близко, помогает что-то понять такое созвучие – хорошо.
Мне же кажется, что “горе” ближе к “горький”, “горечь”. Просто один из вкусов )
И со временем, как любой из вкусов, проходит.
Только лучше не использовать термин “однокоренные слова” )
А то филологи сразу обвинят в “ненаучности” и “неправильности”.
Созвучные, да )
Мне кажется сама концепция равенства понятий любимый-любой в корне своём НЕ ВЕРНА. Ведь понятие “любимый (-ая) (-ое)” как раз таки подразумевает под собой выделение кого-то или чего-то единственного и предпочтительного из многих, в то время, как “любой” это выделенние отвергает, подразумевая под собой приятие совершенно случайного результата. Т.е. по мнению автора совершенно не имеет смысла отстаивать свой выбор (ну например, выбор любимого человека), а принять того (ту) ,с кем проснулся после пьяной вечеринке в постели? Боюсь я не готов к таким жертвам 🙂 А вот дальше по статье рациональное зерно есть, но в силу скудности своего ума ,уловить его не смог. Буду читать дальнейшие шаги. 🙂
Мне показалось, что Алексей говорил не о полном равенстве, а о некотором созвучии. Что-то есть в этом, мне кажется, но аргументировать не могу, слов не хватает, разбегаются как тараканы. Прочитала с интересом
Здесь вероятно другой смысл – если любишь, то принимаешь любым (то есть проявляешь любовь, а не агрессию). И если проснулся в постели с какой то после пьяной вечеринке, то если ты её любишь, то принимаешь её такой какая она есть (то есть любой), а если ты её не любишь, то зачем вообще ложился с ней в постель? ))
Уточню сразу, что слово “любовь” – оно просто бездонное по смыслам.
У Алексея Капранова есть семинар, где мы его 3 часа разбираем ) И это только кусочек.
Созвучие со словом “любой” есть только частичка понимания. У меня откликается, и у многих тоже.
Насчет поиска “любимого человека” – а что вам мешает принимать ту, с которой проснулись? )
Она же тоже человек, и тоже какие-то минуты (часы) жизни вам подарила.
И вы – ей.
Если вы хотите с ней быть только несколько часов, а не несколько десятков лет –
почему ей в любви то отказывать из-за этого? )
И что такое “случайный результат”? Почему происходят одни случайности, а с кем-то другие?
Это вопрос для размышления… )
Стоп. Друзья, всё отлично, если любишь, то принимаешь любым. Это и есть то самое рациональное зерно, которое я не смог уловить с первого раза. Отлично. НО! Полюбить любое- нельзя! Т.е. изначально то (та, тот) кого мы любим выделяется каким-то очень выгодным или необходимым для нас признаком (в том числе и мать и отец), и эта категория, безусловно, изначально есть следствие ВЫБОРА и даже ОТБОРА! И только после того, как уже имеет место быть понятие ЛЮБИМЫй (-АЯ, -ОЕ) оно может быть подкреплено приятием “ЛЮБОГО”, а может, что намного чаще, и не быть.
Боюсь, я действительно не дорос до понимания статьи. Но, интерес есть, и попрошу разъяснить ряд моментов ещё:
1. Я не смог уловить сути перехода. Ну есть проблема с весом, в сооотвествии с первой частью- недостаток мастерства в области Здоровье-питание-личная психология (?) Тут мне понятно. Что делать- приобретать мастерство и опыт. Бегом в спортзал, к штанге, и читать кучу литературы. Цель- решить проблему веса. Вопрос- почему вдруг я должен полюбить себя потным и заплывшим то? Да ещё и до конца жизни? Потом дальше следующая крайность идеальная фигура – как можно к этому не быть готовым, если это цель? Что-то я никак врубиться не могу.
Дмитрий, очень хорошие вопросы, спасибо )
Именно они и помогают ситуацию понять.
Начнем с “люблю того, кто чем-то выделяется”.
Это в чистом виде потребительский подход )
Если я тебя выбрал – то я тебя люблю, если не выбрал – не люблю.
Пока ты меня чем-то устраиваешь – я тебя люблю.
Как только перестал – уже не люблю.
Как-то молодая парочка, смотрящая друг на друга влюбленными глазами,
пришла к священнику, чтобы он благословил их на то, чтобы пожениться.
И он спросил у него: “Будешь ли ты любить ее, когда она уже станет не такая красивая?
Или вдруг она станет инвалидом без рук, и ничего уже дать тебе не сможет?
Готов ли ты любить ее, чтобы не случилось?”
И у нее тоже самое.
Они впали в глубокую задумчивость, и ушли. И, кажется, так и не поженились.
Это что касается обычной, “человеческой” любви.
В статье же больше говорится о любви выше уровнем, любви безусловной.
И речь тут идет не о выборе. Выбор вы праве делать любой,
это тоже часть принятия самого себя любым )
Но при этом любовь вы можете сохранять даже к тому, что не выбрали )
Теперь про лишний вес.
Если вы ставите цель, это не значит, что вы ее достигните.
Глубочайшая ошибка думать, что все в жизни зависит от вас.
Вы лишь можете предполагать, что, скорее всего, если вы будете делать определенные действия, с той или иной долей вероятности вы получите определенный результат.
И по большому счету, постановка любой цели предполагает тут же внутренний отказ от нее.
Когда вы садитесь играть в карты, вы знаете, что можете выиграть, а можете и проиграть.
Даже если вы мастер игры, например.
Если вы не будете принимать то, что можете проиграть в карты – какое у вас будет состояние?
Постоянное напряжение, вряд ли это будет способствовать адекватности.
А в состоянии расслабленности, мне, например, удавалось один раз выкинуть на трех кубиках по шесть очков на каждом за один раз )
Если вы страстно хотите похудеть, если вы ненавидите себя таким, какой вы есть сейчас – это прямой путь таким и остаться.
Поэтому принятие себя в текущем состоянии – это очень важно.
Но принять на другом полюсе – тоже важно.
Потому что часто человек не готов принять того, чего он хочет.
Цель только заявляется. На деле он ее достигать не хочет.
Например, появляются обстоятельства вместе с достижением, которые он не хочет.
Надеюсь, на ваш вопрос ответил )
Спасибо за развёрнутый ответ, Алексей.
Теперь боле-менее становится понятно.
Скажите. А предполагается в дальнейшеп глубже проработать тему
“боязни успеха”? Мне это было бы очень интересно, да и многим другим- тоже.
Особбенно интересно было бы остановиться на диагностировании страха успеха-
как его отличать от страха поражения, какие методы существуют для преодоления
этого явления и т.д.
Подумаем на эту тему )
Но в целом тут нужно разбирать, что такое “успех” и что такое “неуспех”.
Откуда вообще такое слово появилось?
И так далее… )