RSS 2.0 feed

Как общаться с матерью, если она считает, что она всегда права?


Вопрос от подростка: как общаться с матерью, если она считает, что она всегда права? («Вопросы и ответы» № 7.10)
Базовая конфликтология.
В каких случаях конфликт можно решить, а в каких — нет?
Когда человек считает, что он прав…
Что делают в первую очередь во всех тоталитарных системах?

А как вы решаете конфликты с родителями?

Расскажите друзьям!


<<--Предыдущая статья
«
Следующая статья -->
»
  • http://facebook.com/profile.php?id=1378001596 Тимур Литовченко

    Это не «проблема двух самок, старшей и младшей», это вообще проблема поколений. Хотя с женщинами дело обстоит хуже, да… Я вот с мамой десятилетиями пытаюсь ограничить пределы общения — но до нее (в отличие от покойного отца) просто не доходит, как это да почему ее любимый сыночек может хотеть реже общаться с ней?! И со всей бесцеремонностью, на которую только способна, мама ежедневно лезет в нашу с женой семью с «благородной» целью — принести себя нам в жертву! Это так выматывает… Но что поделаешь?! Если мама постановила принести себя в жертву «своим деткам» — ее от этого ничто не удержит. Да еще и благодарности за это требует. И это десятилетиями продолжается 🙁

    • http://vk.com/id52106200 Мария Жарикова

      Может мама больше всего боится, что стала не нужной для сына, не может признать, что мальчик вырос. тогда остается, просто напоминать ей, что она любима, что Вы понимаете ее страх остаться одной, однако выполнять все капризы мамы не стоит, но при этом подходе можно найти компромисс.

      • http://facebook.com/profile.php?id=1378001596 Тимур Литовченко

        Во-во! Точно!!! Но когда с мамой начинаешь ласково разговаривать (а это происходит каждое утро по телефону) — она моментально норовит влезть мне на голову и сидеть там, свесив ножки!..
        «Ой, сыночек, как же ты ласково со мною побеседовал сегодня утром… А вот я вам всем рыбку фаршированную привезла! Как это не кушаете рыбку?! Ну. пускай твоя жена и моя внучка не кушают — но ты можешь кушать отдельно от них!.. Ты же кушал мою фаршированную рыбку, когда был маленьким… В конце концов, кушай отдельно от них! Пусть они сами себе готовят, а ты мамино кушай… Даже лишний раз в день покушай — от рыбы еще никто не поправлялся».
        И если бы только рыба!.. А то еще и голубцы, и биточки, и котлетки, и жаркОе, и пироги, и выпечка… В общем, чего только она не возит нам через весь город!.. Вот к этому и приводит любой ласковый разговор с ней.
        Да еще если она поест нормально, то не сможет ехать к нам через весь город и обратно. Поэтому свои вояжи она севершает на голодный желудок! Т.е, с утра попила чаю с корочкой хлеба, притаранила к нам сумку ненужных продуктов — отлежалась часок… Дальше начинается: «Накорми меня, сынок… Ой, то, что ты готовишь — это не для меня! Я такое не люблю. Ну, завари хоть немножко чайку, дай кусочек хлеба и мой салат, который я вам привозила… Как плохо, что вы хлеб не едите!!! Тогда сделай чаю и дай мой салат». Опять чего-то перехватила — и назад домой. Вот там наконец может покушать нормально впервые за день! Это ж натуральное издевательство над собой…

        • http://vk.com/id52106200 Мария Жарикова

          Тимур. А что если поговорить с мамой и пригласить ее в гости, заранее приготовив, то что она любит, Сказать родная и любимая, мы как раз для тебя голубцы сделали,приезжай. Накрыть на стол, где будет еда для твоей мамы и та еда которую ест ваша семья. Сказать , что ты ее любишь. А на желание мамы подкармливать вас. Задать вопрос «Приятно ли ей, если вы будете кормить ее тем что кушаете сами». Скорее всего нет, тогда и ответить, что а вам неприятно, когда вас кормят той едой которую не едите вы. Желание мамы не накормить вас. А быть в вашей семье. Если дома для нее не водится еды, то она будет присуствовать и угощать вас своей едой) А если это не подействует. Просто сказать, что к сожалению, вы не принимаете ее еду. Это ее обидит. Но вас ведь также обижает, что вас кормят не тем что надо. Для меня это очень актуальная тема. Я сама и моя семья питается здоровой пищей, а родители подкармливают жареньким и вкусненьким) В итоге если дети хотят, то едят, я сама не ем) Однако не заставляю маму кушать мою еду)

    • http://facebook.com/profile.php?id=100002556064489 Lina Kon

      Тимур, просто «принять»-желание мамы быть полезной и приносить себя в жертву… У мамы есть такое желание, Оно для неё важно. Она не поменяется…
      Что я могу сделать?
      1. бороться с этим «желанием» признавая его вредоносным…. (Флаг в руки!)
      2. Поработать над собой и изменить своё отношение к чужим желанием- начать признавать их и право других чего-то там желать… что для других-это важно.(т.е. -перестать переживать по этому поводу…ну, хотят люди чего-то)
      3. Посмотреть…. может, есть какая-то возможность дать маме приносить себя в жертву не принося вам вред
      4. обратиться к психологу-коучу за помощью в решении этой проблемы…. вариантов может быть и 5-10….

      • http://facebook.com/profile.php?id=1378001596 Тимур Литовченко

        Лина!

        =====
        1. бороться с этим «желанием» признавая его вредоносным…. (Флаг в руки!)
        =====
        Бороться с этим желанием бесполезно. Это стало понятно давно: бороться с этим маминым желанием — себе дороже, боком вылезет… Так что «бороться» — не выход.

        =====
        2. Поработать над собой и изменить своё отношение к чужим желанием- начать признавать их и право других чего-то там желать… что для других-это важно.(т.е. -перестать переживать по этому поводу…ну, хотят люди чего-то)
        =====
        Тоже не выход. Самое большое желание мамы — то, что я называю ПИЩЕВОЙ АГРЕССИЕЙ: покупать для нас продукты, готовить еду и через весь город ежедневно возить «своим деткам, чтобы покушали». В реальности мы едим совсем другое, по-другому приготовленное… Я сам выучился готовить! И вот результат. Мама специально для нас покупает (например) мясо, рис, капусту и т.д, специально для нас готовит голубцы и привозит, чтоб мы кушали. Жена и дочка эти голубцы терпеть не могут. Мама требует, чтобы я тогда ел их один — отдельно от жены и дочки… В результате месяца через полтора мама жалуется, что ей нечего кушать (она забивает свой холодильник продуктами для нас). Тогда мы извлекаем из своего холодильника ее же голубцы, уже немного подкисшие, из которых я в лучшем случае съел отдельно от всех штуки 3-4, и мама увозит их к себе и роскошествует несколько дней! Или что-то навязанное мамой из того, что мы не едим, приходится прятать в морозилку. Но тогда там не остается места для наших продуктов, они перемещаются в холодильник, где быстрее портятся, т.к. мы не успеваем все есть. А на все это тратятся деньги + мама (после инфоркта!) носится туда-сюда с полными сумками и глотает дорогие лекарства!.. И как мне по этому поводу не переживать?! Когда мы едим приготовленное мною — мы держимся в более-менее нормальном весе и даже худеем. Когда переходим на мамины подношения — моментально кабанеем! А нам нельзя, у нас у всех проблемы с ногами (((

        • http://facebook.com/profile.php?id=100002556064489 Lina Kon

          Тимур) прочитала и…решила не писать варианты 5-10… У вас на всё есть возражения)))

          • http://facebook.com/profile.php?id=1378001596 Тимур Литовченко

            Уважаемая Лина! Беда в том, что все варианты (и 1-4, и 5-10, и сколько их еще можно найти) мы уже давно перебрали. Все, что можно было сделать без помощи профессионального психолога — уже сделано и не помогло. Так что осталось или к специалисту пойти — или пускай все идет так, как идет, пока мы живы! Вот и все…
            На самом деле у меня с мамой есть колоссальная проблема во взаимоотношениях. Однако поговорить об этом можно только в присутствии врача. Я как-то пытался открыть маме глаза на несколько меньшие проблемы (не на главную!) — так она мне просто не поверила. что могла такое вытворять! Хотя моя жена — свидетельница, что моя мама именно такое делала… Но есть такая интересная штука — «блоки памяти»: это когда человек напрочь забывает некие неприятные моменты из своей биографии. Если у мамы стоят «блоки» на менее неприятные моменты, если она истерически вопит, что я это выдумал, чтоб ее унизить (хотя жена тому свидетельница) — представляю, как мама воспримет основную проблему наших отношений!..
            В общем, надо или к психологу идти — или ждать, кто из нас первым покинет этот мир ))) Такие делишки )))
            А пока будем любить жизнь — мы ж ЖИЗНЕЛЮБЫ )))

      • http://facebook.com/profile.php?id=1378001596 Тимур Литовченко

        =====
        3. Посмотреть…. может, есть какая-то возможность дать маме приносить себя в жертву не принося вам вред
        =====
        Все это окончилось лишь тем, что мама теперь приносит нам каждый чек на каждую покупку — типа, отчитывается, как дешево она все покупает, т.е. как экономит нам деньги… Беда в том, что дешевое — не всегда качественное. Кроме того, можно накупить столько «дешевки», что ее негде будет хранить, и она пропадет. Мама этого понимать не хочет. Ну, подумаешь — купила «чуть-чуть порченное»! Зато дешевое! И значит, мы должны прекратить кушать то, что себе приготовили (пускай пропадает, ей все равно) — зато срочно подъедать ту подпорченную дешевку, которую она привезла…

        =====
        4. обратиться к психологу-коучу за помощью в решении этой проблемы…. вариантов может быть и 5-10….
        =====
        Вероятно, это самое лучшее… Вот только я инвалид 1 группы, для меня выйти из дома — проблема… Так что остается терпеть мамины выходки.

  • http://vk.com/id52106200 Мария Жарикова

    У меня вопрос по видео. Я не согласна, что есть как таковые «минусы». Каждый человек в этом мире просто хочет, что бы его приняли. Тогда «минус» — это просто одинокий человек, который хочет услышать «ты прав», «я люблю тебя за то что ты есть», а «плюс»- это человек который чувствует поддержку и знает, по крайней мере верит, что любим. Следовательно, если принять позицию мамы и признать, что она права, то «минус» постепенно можно поменять на «плюс». Соглашаться не значит делать как хочет мама или любой другой «минус», а принимать его путь, при этом говорить, «я другая, но тебя я все равно люблю». Если удалиться от концепции «минусов», то тогда все случаи решаемы. Просто порядок помощи: почувствовать любовь и принятия Я, а потом согласиться, что не только мой путь правильный и поддерживать других людей на их пути, учитывая свое Я. И значит письмо вероятнее всего написано «минусом», который ищет поддержку своего я, а мама это второй «минус»- который ищет любви для себя и искать эту любовь надо по разным сторонам. Значит, что даже один «плюс», может поддержать и принять «минусы», что собственно «минусам» и необходимо. может я в чем то ошибаюсь? очень интересен Ваш ответ.

Комментарии для сайта Cackle