Внимание! Лекция углубленного курса "Психодайвинг" доступна по предзаказу со скидкой до 27 сентября.
Тема - "Запрет на счастье".
Это одна из последних лекций Алексея Капранова.
Скидки до 27 сентября.
Подробнее...

Развод и дети – воспитание и конфликты


“Вопросы и ответы с Алексеем Капрановым” – передача 3 часть 6.
Нужно ли любить бывшую жену (мужа)?
Дети от разных браков.
Хотеть счастья только своему ребенку.
То, что не нравится в бывшем муже – обязательно будет в сыне.
Почему важно восхищаться бывшим мужем?
Как объяснить детям, почему родители разошлись?
Зачем люди вообще женятся? а зачем разводятся?

Оцените статью
Капранов. Проект Жизнелюбы.
Добавить комментарий

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

  1. Аня Филинская

    я очень долго берегла в восприятии сына папу как супер хорошего папу. но столкнулась с идеей, а как он отреагирует потом на то, что папа все-таки не такой уже белый и пушистый? “мама, зачем ты меня обманывала? как я теперь смогу доверять папе?” как избежать такого исхода? я сыну рассказала правду про отца. конечно, это пошатнуло любовь ребенка к папе, но руководствовалась тем, что он имеет право знать. (сейчас сыну 12 лет) папа очень не человечно разводился со мной. как правильно в этом случае объяснять сыну развод родителей?
    про взаимосвязь позитивного восприятия отца ребенка и успешности сына. как в таком случае поступить? попытки заставить себя позитивно относиться к мужу ничего не дали. еще и появлялась злость на себя в связи с такими попытками самообмана. да, муж повторил роль своего отца, который бросил семью ни с чем. мне очень хочется, чтоб такое не повторилось и в семье моего сына.
    спасибо, Аня

    Ответить
  2. Пелагея Андреевна

    Давно хочу обратиться к Алексею Васильевичу, не знала как сделать, а тут и тема подходящая, поэтому попытаю удачу. Проблема такая: мои родители развелись, когда мне было 10 и сам факт того, что папа теперь будет жить отдельно я приняла более менее нормально, была к этому готова, но дело в том, что я не могу уже 10 лет простить отца за то, КАК он ушёл. Дело в том, что я была готова к тому что папа просто как-то сам собой исчезнет из квартиры и всё измениться, а произошло всё так: я была дома одна, мой папа пришёл домой вместе со своей мамой (моей бабушкой), на моих глазах примерно за час собирал свои вещи вместе с ней, а после того, как он оставил ключи на прихожей, я закрыла за ним дверь, как бы самостоятельно выпроводив папу. Из-за этого возникло ощущение, что он ушёл именно от меня и бросил он именно меня, то ощущение пустоты и ненужности даже собственному отцу и конечно же чувство вины надолго засело. Тем более, я в нём разочаровалась, так как мне он мне всегда казался сильным человеком, а тут такая слабость придти собирать вещи со своей мамой. Главный вопрос: как мне простить отца? До сих пор не могу без слёз вспоминать тот день;(
    Заранее спасибо)

    Ответить
  3. Никита

    Добрый день, Алексей Васильевич.
    Не сторонник задавать подобные вопросы не в частной беседе, но тут прямо в тему.
    Моя мама родила меня от мужчины, которого я совсем не знаю. Видел два раза в жизни и то случайно. Отношение к оному мужчине, мягко скажем, не ахти. Но меня против него никогда не настраивали. Вроде. Я плохо помню.
    Воспитал меня другой мужчина, второй муж мамы. Они до сих пор вместе, живут, решают проблемы, отдыхают, помогают мне и воспитывают брата (11 класс).
    Мне двадцать пять. Я сам уже живу с девушкой. Считаю, что у меня уже есть своя семья.
    Теперь к вопросу: он о самореализации. Так или иначе развод мамы и биологического отца сказался на мне. Сказался и сказался, прошлого уже не вернуть, но могу ли я как-то избавиться от этого “креста”, вложенного в меня взаимной неприязнью моих биологических предков? Вы говорили в шестой части “Ответов на вопросы”, мол, сын не реализуется, не станет успешным, если его мать…
    У меня своё понимание самореализации и успеха — не деньги, которых я зарабатываю достаточно на ненавистной работе. Я хочу заниматься творчеством и этим зарабатывать себе на жизнь. Трудно, но есть ведь люди, у которых получается! Проблема в том, что я вечно натыкаюсь на внутренние шаблоны и не могу вырваться из них. Не могли бы Вы подробнее раскрыть эту тему? С точки зрения ребёнка? Куда мне копать?

    Ответить
  4. Наталья Зарубина

    вот почти со всем согласна,(как говориться и сама все знаю, из чужих уст послушать интересно,) тут запуталась. если мне алкоголизм в бывшем муже не нравиться, то как???? как???? чем восхищаться? и образ свой он регулярно сам сыну показывает,,, ничего и говорить не приходиться,,,

    Ответить
  5. Григорий Калюга

    Наталья, неужели вы восхищались именно алкоголизмом своего мужа, когда создавали вместе семью. Может быть у него все-таки есть другие качества, которые вы неосознанно отметили свой выбор, просто человек явно видит только негатив.

    Ответить
    1. Наталья Зарубина

      Григорий, так речь же не о том что было хорошего,,,, там же написано-*То, что не нравится в бывшем муже – обязательно будет в сыне.* ЭТО СТРАШНО, а отношения то у нас и сейчас нормальные,,,

      Ответить
      1. Григорий Калюга

        Так в сыне будет половина вас и половина бывшего мужа. Тоесть, в его половине находяться все наработаные навыки (и плюс и минус). Как я понял, то просто не стоит зацикливаться на минусе, вероятность проявления которого мала. К тому же, информирован – предупреждён – вооружен. Если вы уже знаете об этой слабости постарайтесь поговорить с сыном на тему слабости, ведь человек пьет колеться играет потому, что в жизни что-то не получаеться.

        Ответить
  6. Аноним

    Совсем не по теме, но очень острая проблема для меня. Мне 24 года, но женщиной себя я не ощущаю. Чувствую себя какой-то неловкой, угловатой. Не испытываю потребности красиво одеваться, хотя муж хочет этого. Хотя бы подскажите какую литературу почитать.

    Ответить
  7. Тимур Литовченко

    А нафиг разводиться?! Вот не понимаю, блин морской… Я не для того женился, чтобы разводиться. Моя благоверная вот хотела со мной развестись на 6-й день после свадьбы. Ну, так я с ней милостиво согласился! Она в слезы: “Чего ты за меня даже не боришься?! Я думала, что ты меня отговаривать будешь”. Естественно, я ей сказал, что из любви к ней просто иду навстречу ее желанию – даже самому идиотскому! Несколько таких “циклов” – и ей попросто надоело вопить о нашем разводе. Успокоилась. Вот уже 31 год прожили )))

    Ответить
  8. Александр

    Здравствуйте, Алексей Васильевич. Спасибо вам за ваши семинары, очень на многие моменты дали мне новые мысли и точки зрения.

    После просмотра темы “Типология” возник такой вот вопрос:
    Если оба родителя, к примеру, рационалы, то и их дети тоже будут рационалы или это не обязательно?

    Заранее спасибо)

    Ответить