RSS 2.0 feed

Френд-зона, флирт, как девушки «издевались» над А. Капрановым

3-я передача «Вопросы и ответы с Алексеем Капрановым», часть 2

Неужели женщины хотят только «потреблять» мужчину?
Становление мужчины — стройотряд, армия и т.д.

Вся правда о френд-зоне — если женщина держит мужчину в качестве друга? — почему и что делать?
Забытое понятие «флирт».
Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
Как девушки издевались над Алекеем Капрановым?
Почему некоторые женщины боятся флирта?
Нужно ли флиртовать в браке?
Почему женятся старики?

………………………………………………………………………………………………………………………………..

Текстовой вариант интервью:

Алексей Герасимов: Если, вот, мужчина решил завести семью, спрашивает: «А как, собственно, найти себе девушку, чтобы она подходила для семьи?»
«Вот я молодой парень, но на практике вижу лишь то же самое, потребительское, отношение девушек к общению. Даже само слово «отношение» у них в обиходе давно заменило слово «любовь», «привязанность», «доверие». Это собственническое слово, статусное и бездушное. Отлично отражающее подход к делу. В общем, не знаю, как быть.»

Алексей Капранов: Момент в чем тут… очень такой интересный.

А. Герасимов: Вот выбор, выбор женщины, как…

А. Капранов: Да….. Женщина тебя выбирает. Это сразу хочется вспомнить сначала «Аватара», а потом пародию на «Аватар». Говорит: «Ты должен выбрать свою женщину». «А как?» «Она сразу захочет вынести тебе мозг.» Свою женщину. Потому что она тебя выберет, а не ты ее. Вот тут я понял, что мужчина должен… даже не должен, а необходимо мужчине, просто необходимо, осознать себя. Потому что, опять же, вот этот мир… ну, он сейчас… не мужские ценности. И мужикам труднее проявиться. И мужикам труднее себя понять. Если раньше, например, была доблесть – человек вынес трудности, так и то-то, то-то, то-то. И как в армию уходили мальчиками — возвращались мужами. То есть какая-то перенесенная трудность. Те, которые не ходили в армию, в стройотряд уехал один, вернулся другой.

А. Герасимов: В стройотряд?

А. Капранов: Да, даже в стройотряд. Даже, вот, на короткий срок.

А. Герасимов: Ну, сейчас есть стройотряды…

А. Капранов: Есть, но как-то сейчас все настолько как-то… Я не «за» стройотряды. Потому что я
……

Нажмите здесь чтобы посмотреть/закрыть текст интервью целиком

в стройотряд съездил и вернулся… Заработал 60 рублей денег и язву, гастрит и т.д. – надорвался, короче, по самое «не хочу». То есть это было бесплатно. Но вот умение переносить трудности… Потому что человек знакомится с собой только тогда, когда он знает, как он преодолеет те, или иные трудности. И вот мужчина, становясь мужчиной….

А. Герасимов: В походы, может быть, ходить куда-то.

А. Капранов: Может быть, я не знаю что. Почему половина, да, ходит в походы, кто-то еще куда… Ну, я не знаю – кто- чем. Но самое главное – осознать себя. Вот когда ты себя осознал как мужчину, просто себя осознал, тебя по нюху найдут. Тебя найдут. А вот потом сохранить свое «Я»… Вот сначала его осознать, это «Я». Почему я сразу говорю мужчинам: «Познайте две границы. Первая – чего я не позволю себе. И чего я не позволю своей любимой женщине.» Это как мне один сказал: «Ну, так это одно и то же.» Я говорю: «Совсем…» Женщина сразу находит эту границу, и начинает ее прогибать. Поэтому, вот, осознать эти границы, а как ты их осознаешь, пока тебе не зададут этот вопрос, пока не возникнет эта ситуация, а это должна быть какая-то пиковая ситуация.

А. Герасимов: Ну, то есть, в обобщенном виде получается – мужчине надо осознать себя через какие-то сложные ситуации и …

А. Капранов: Вот, для чего осознать себя, для того, что бы этим гордиться.

А. Герасимов: Ну, закалить, как бы, получается. Как закалялась, там, сталь.

А. Капранов: Ну. Можно сказать так.

А. Герасимов: Утрировано.

А. Капранов: Вот когда я себя начинаю уважать за то, что во мне есть.

А. Герасимов: Вот тогда и начинается…

А. Капранов: Вот когда я уважаю, вот тогда я хочу, чтобы мои дети это унаследовали. Вот тогда найдется женщина, которая… Я вот вчера на клубе спрашивал, говорю: женщина же сама не понимает, она смотрит, говорит: «Так, вот от этого хочу ребенка. А почему – не знаю.»

А. Герасимов: А почему?

А. Капранов: Как почему? Женщина же хочет тоже могущества. И женщина управляет через секс. И она понимает, что сейчас вот этот, но я понимаю, что я его иметь не смогу – он шибко вот такой… Но хотя бы часть его – вот оно. И вот часть его – это вот…это ребенок. Потому что он — часть меня и часть его. Вот потому в детях, это вот, опять же, ее продолжение, это продолжение его. И тогда, когда она уже завела от него ребенка, она уже может его проводить на войну. Но зато у нее – вот есть. Я на него смотрю… Ну, в худших случаях это: «У-у-у. Папа родный.» Ну, то же самое – все равно это папа родный. Я говорю: «Вы же сначала как раз полюбили именно из-за этого. Что вы полюбили – вот это все в нем.»

А. Герасимов: Следующий вопрос – он частично продолжает то же, частично рассказывает по-другому. Парень, тоже, пишет: его интересует – что такое, с вашей точки зрения, френд-зона. Слышал такое?

А. Капранов: Нет. Я сейчас что-то от последних терминов так отстаю здорово.

А. Герасимов: Сейчас, сейчас. Значит, ситуация какая….

«У меня такой, наверно, актуальный для многих молодых людей вопрос. Небольшое предисловие, чтобы понятно, откуда ноги, от вопроса. Давным-давно, еще на первых курсах института, при самом первом разрыве своих самых первых серьезных отношений, расстались по-дружески, подруга высказала мне своеобразные предсказания-проклятия: мне будет нереально сложно найти девушку, ибо слишком уж быстро я становлюсь отлично надежным другом. Собственно, это проклятье действует, с тех пор, уже больше 20 лет, и не пойму, что с этим делать. (вот это и есть френд-зона, собственно, что девушка записывает его во френд-зону, и дальше никуда там не пройти) Вот, и вроде как там говорят, что нужно использовать модель поведения альфа-самца. То есть, вести себя нагло и т.д. И из френд-зоны из-за этого каким-то способом выходить. Парень говорит: «В курсе, пробовал, частично работает, но не комфортно я себя чувствую.» То, что обычно в душе дамы творится, тут сам и черт ногу сломит, то же понимаю, но вдруг подскажете.
Поддерживаю, совершенно непонятна мне эта френд-зона. Вроде вписываешься в представления девушки об идеальном парне, а на деле, больше чем, как друга, они не воспринимают. Аналогично пробовал модель поведения альфы, но не комфортно себя ощущал, хоть и были не большие, но мелкие подвижки. Может быть, мы это делаем что-то не так. Или именно с этими девушками по-другому и не будет получаться. Тогда хочется понять, чтобы не взрывать себе мозг, почему так вообще происходит, и откуда ноги растут.»

А. Капранов: Ой, прекрасно. Потому что друг – это одна из ролей.

А. Герасимов: Да.

А. Капранов: И более того, почему женщина дальше и не пустит, потому что, к сожалению, забыто понятие «флирт». Я когда женщин спрашивал: «Как вы думаете, девочки, чем отличается женщина от не женщины?» Все посмотрели, все… И внешний вид – нет, это, эффектность – нет. Ну, вот почему? Та посмотришь – серая мышка.

А. Герасимов: С ней флиртуют?

А. Капранов: Она умеет флиртовать, она умеет вот это. Секс замешан, обязательно замешан. А та женщина, которая не женщина… Что такое не женщина — это, которую не хотят. И если ты, как мужчина, перестаешь показывать, что ты ее хочешь, перестаешь флиртовать… Она всегда должна чувствовать себя женщиной, неважно как. Я в последнее время стал таким хамлом, но, тем не менее, ну, меня там кто-то: «Вот, он хам, там, всяко разно.» Потому что, кто был у меня на 33, я посмотрел: так, с коленками в первый ряд. И они сели и разулыбались. Вроде с одной стороны это хамство, но с другой стороны каждой подчеркнул, что она – женщина, что она желанна, я заметил ее коленки, я вот все…

А. Герасимов: Алексей, так ты как альфа-самец ведешь себя.

А. Капранов: Нет, ну это же не совсем альфа. Ну, давайте тогда поведение альфа-самца, вообще поведение самца. Альфа ты самец, бета ты самец. Но ты не забывай, что ты – самец. А не только жилетка. В которую плачутся и т.д. Просто альфа самец, он не просто посмотрел на коленки, он еще их потрогал. А бета-самец: «Не искушай меня без нужды. И по нужде не искушай.» Но оба заметили. И не обязательно завоевывать, там, завалил… Нет.

А. Герасимов: И женщина по-другому уже будет.

А. Капранов: И женщина по-другому. И если ты отметил, просто отметил, какая ты сегодня. Тяжело с другом разговаривать на сексуальные темы. Особенно противоположные. И вот тут тебя в категорию «друзей» вряд ли переведут. Более того, у меня были подруги, с которыми я действительно был в друзьях. И вот когда я что-нибудь говорил: «Ой, какой шикарный разрез…» «Так, перестань. Мы с тобой не на этих ролях.» Я говорю: «Утю-тю-тю» И вот, прямо, я люблю поприкалываться, просто мы в политехе учились, и две Наташки были, они там… когда я их сильно, там, вызверил, они мне дали понять, что такое «не дружеские» отношения. Одна, там, сказала: «Ты обещаешь сегодня сесть слева от меня?» Ну, по телефону, на потоковой лекции. Я говорю: «Хорошо.» Я-то ни ухом, ни рылом. Она приходит, мало того, что мини юбка, и там еще такой разрез по самый пояс, и она как села, так, еще… Я уже не мог на лекции смотреть, все. Она говорит: «Каково?» Я взял, догадался – дипломат поставил между нами, чтобы не видеть. Она чуть-чуть отодвинулась, и положила ногу на ногу, чтобы я еще под юбкой видел ту ногу. О-о-о-о-о. Я обдумал спастись со второй подругой. Выходим мы на перерыве, я говорю: «Наташка, слава богу, у тебя хоть юбка длинная, ниже колена.» Она говорит: «Да. Пойдем покурим.» Поворачивается, а у нее этот, разрез «пойдем за мной», по самое «нехочу» сзади. Я опять… Я говорю: «Девки, вы что, сдурели?» «А ты как хотел? Ты нам вот это сделал, мы тебе вот это.» Так что, когда вносится вот этот флирт и секс… дружеские отношения…

А. Герасимов: Что там сделал, Алексей?

А. Капранов: Накосячил. Еще одной подруге просто вот так… Она начиталась (ну, сейчас уже можно сказать), она начиталась Декамерона. А в те времена у нас же не было эротической литературы…

А. Герасимов: Бокаччо.

А. Капранов: Бокаччо, да. И вот она сидит. А я тогда как раз изучал все эрогенные зоны, и я подлетаю: «О, Маринка, (дюк, дюк, дюк)» Она: «у-а-а-а…»И все. Я-то дальше побежал курить, все. Они говорят: «Ты что сделал?» А я потом, когда их спросил, говорю: «Вы что такие?» Они говорят: «Ты Маринку так раздраконил, она говорит: «Блин, не могу, хочу мужика.».» Я говорю: «Так я же вот он.»… «Молчи, ты друг, там всякое, нельзя.» Я нарушил вот это. И потом я когда спросил: «Девки, за что мне-то такое?» Они говорят: «А вот как ты Маринку раздраконил, всяко разно.» Я говорю: «Ну, я то — вот он, пожалуйста. Если что, я бы мог это…» Они: «гмх…» Я говорю: «Вы то не предлагаете выхода из этой ситуации.»

А. Герасимов: По-дружески мог бы.

А. Капранов: Да. Они такие, заржали. Ну, это все. После этого, так не издевались надо мной. Поэтому, как только вносится чуть-чуть флирта и этого, все дружеские отношения сразу рушатся. И мы переходим в другой разряд.

А. Герасимов: Ну то есть, этим играть как-то можно, да? Получается.

А. Капранов: Вообще флиртом желательно владеть, а не играть. Более того, для женщины флирт просто необходим.

А. Герасимов: А для мужчины?

А. Капранов: Для мужчины, да, почаще бы вспоминать. Ну, нет, чаще, не всегда, потому что мы, к сожалению, на него покупаемся очень лихо. Это у меня жена как рассказывает: «Интересно на вас, мужиков, смотреть. Стоят 5 мужиков беседуют о чем-то своем, ну, там, нормально. Показывается женщина. Все сразу – фырк, как павлины, хвосты распустили. Все. Беседа закончилась. Дальше началось соревнование «меряемся письками». Ну, не важно в каком режиме: я вот это, а я вот это, а я вот это.»

А. Герасимов: Хвостами.

А. Капранов: Ну, хвостами. Хорошо. Вот, ну приблизительно, так. Поэтому флирт… и мужчина должен знать, чтобы не вкупаться в него как этот… Есть красивая фраза: «Культурные взаимоотношения настолько редки, что некоторые воспринимают их за флирт.» Желательно понять, что такое флирт, уметь пользоваться. И флирт – он действительно необходим. Флирт – это секс без тел. Это игра. Когда дошло до секса – игра закончилась. А вот пока это игра… И вот, тот, который знает свои границы, тот флиртует легче. У меня есть шикарные коллеги, которые знают, что вот до сюда – да, дальше – нет. Ой, как с ними прекрасно флиртовать, это шедеврально.

А. Герасимов: С женщинами, да?

А. Капранов: С женщинами. Есть женщины, которые вообще не знают флирта. И они… у них только какой-нибудь намек, а они как в темноте на крыше – они не знают, где край, поэтому любой шаг в любую сторону… «Ой, что вы, что вы, все, страшно.» И мы потеряли флирт, мы разучились…. А флирт – это уже не настолько формально. Это вот, зайти за эти границы, это и чувство юмора , это и намек, но не нарушить. Это — нарушить границы женщины, но не глубоко, чтобы по роже не получить. Это игра, это творчество. И это надо уметь делать. Именно уметь. А вот когда это не умеют, это по- топорному… И мы стараемся: «Ну, я лучше не знаю, вдруг опять какую-нибудь гадость скажу. И я буду жилеткой. И я скрою, что я тебя хочу. Ну да, да» Сам тайком посмотрел, и даже посмотрел, ты же не восхитился. Ты так: «А-х-х-х. Не мое.» Ну, блин. И у нее не будет автоматической реакции, и у него не будет. Ну, вот этой игры нет, а дружба – да. Здоровско. Даже, вот, мы говорили про семью, так далее. Вы посмотрите… Меня как-то спросили: «А зачем женятся старики? Вот зачем?»

А. Герасимов: Зачем?

А. Капранов: Я говорю: «А вот вы посмотрите на них. У них флирт сохранился.» У них секс перешел в верхние чакры. Нижними чакрами они не… А верхними… Как они друг друга подкалывают, как они… Они до сих пор флиртуют. И смотришь на них, блин, зависть берет. Молодые так не умеют, а они флиртуют.

А. Герасимов: То есть флиртовать и в браке можно, когда…

А. Капранов: Да желательно. Необходимо. Более того, женщины часто жалуются, что не хватает внимания и т.д. И вот когда ты в своей жене видишь женщину, вот тогда есть флирт. И это, прям, проходишь мимо, ух… Она: «Ну что уж, да ладно.» … И пошел. Ей этого знака внимания за глаза.


……
Она на этом знаке внимания целый день будет жить. Вот когда я говорил про женскую логику, да. Там вот усиления. Ты ей дал, она сделал еще больше, еще больше: «Он меня до сих пор любит». Все нормально. А когда мы ушли: «Ты мне должен, я тебе должна, все… Пфф.»… Какой тут к черту флирт, какая игра. Это даже секс – по обязанности. И когда это перевели – «супружеский долг», ну все… И женщины перестали флиртовать, возбуждать мужчину, и мужчины перестали флиртовать… «А-а. Похотливое животное.» Ну и все. А дальше, опять же, формальная семья. Ох, что-то я опять разговорился.

А. Герасимов: Отлично.

Расскажите друзьям!


<<--Предыдущая статья
«
Следующая статья -->
»
  • Елена

    Все, конечно, хорошо и очень интересно. Но возникает простой вопрос: «А зачем?»
    Зачем флиртовать с кем-то, кроме мужавозлюбленного? Если женщина, чтобы чувствовать себя женщиной, начинает флиртовать с мужиками направо и налево, то мне обычно таких жалко. Как правило, такие женщины «для всех», они со всеми так себя ведут. Поэтому у мужчин нет смысла конкурировать с остальными, чтобы добиться ее расположения. У меня, к сожалению, много примеров одиноких перманентно-флиртующих женщин. И не объяснишь же, ведь так классно чувствовать себя «женщиной».
    «Если ты хочешь, чтобы тебя любили, зачем ведешь себя так, чтобы тебя хотели?» (с) Руслан Нарушевич.

    • https://plus.google.com/117436418821178050107 MegaVlad63

      Вы утрируете. Ваша цитата — «Если ты хочешь, чтобы тебя любили, зачем ведешь себя так, чтобы тебя хотели?» (с) Руслан Нарушевич. — не совсем верна в данном контексте. «Вести себя так, чтобы тебя хотели» — это уже за гранью флирта — это соблазнение. Мне в этом отношении понравился момент в фильме «Секс по дружбе» — короткая юбка — это хорошо, но когда видно нижнее белье — эту уже жест отчаяния. Так же и ваша цитата скорее говорит не про флирт, а про отчаяние.

      • Елена

        Конечно. Сама фраза — это намеренное утрирование. Есть такой прием в литературе. И чего? Суть вопроса лично для меня от этого не меняется.

  • http://vk.com/id224474031 Марина Палий

    Женщине нужна энергия восхищения, нам нужно чувствовать себя желанными, никто не говорит о перманентном состоянии, но мы существа социальные, нам нужны подтверждения наших суждений (о себе в том числе) из вне. Если женщина не получает этих подтверждений, она перестает быть уверенной в себе(или не начинает), а если я не уверена в себе, значит я не уверена, что я самая лучшая, а зачем моему мужу не самая лучшая? и далее куда уж унесет…Имхо))) Флирт это один из способов. Многие женщины даже комплименты принимают с трудом и недоверием.

    • Елена

      Я так понимаю ответом на мой вопрос: «а зачем?» является : чтобы найти, наконец, подтверждения хоть у кого-то, что «я — лучшая».
      Здесь вырисовываются 2 момента:
      1) Когда женщина находится в таком «поиске», ощущение уверенности к ней наверное даже придет, вместе с пониманием, что она — самая лучшая. Ну дня на два. От силы. До следующего «хоть кого-то», который пока этого не понял. В этой ситуации чувство уверенности также часто уходит, как и приходит. Неуверенное такое чувство уверенности получается.
      2) Второй момент. Что значит «быть лучшей»? Лучшей для кого? Лучшей из всех женщин? Лучшей для всех мужчин? Или лучшей для своего мужчины?

      • http://vk.com/id265501583 Ольга Сафонова

        Флирт — не несет существенных изменений в жизни. Он не определяет твою самооценку. Это просто ощущения радости от жизни. Легкость существования. Не хочу быть лучшей. Мне важно знать, что я такая одна. Оттаивающие глаза моих коллег на добром слове, дают ощущение не зря прожит ого дня.

  • Ольга

    У меня было три истории проявления флирта (условно):
    1)Когда я от него шарахалась, почти с ужасом (школьные годы), не понимая, что сама являюсь его инициатором (на мой бухтёшь и покрасневшие побеги подруга детства выдала: «ну ты же сама, как будто флиртуешь»).
    В этот же период, можно сказать, что «флирт» не воспринимала таковым, если он был из разряда «смеёшься как дышишь». А неловкое перешагивание границы в этой игре, для меня, было неожиданно, и часто — пугающе. В связи, с чем я вырабатывала «защитные зажимы», чтобы по максимуму «не давать повода».
    2)Потом случилось несколько бесед на тему флирта, на фоне множеств ситуаций, где его наблюдала с разных сторон. И решила, что да — флирт это весёлая игра (от неё было похожее ощущение… как от детской игры). Люди попались мне в тот период, видимо, тактичные, понимающие, знающие, и граница не была нарушена ни разу.
    3)Заметила, что чем меньше в жизни хотелось танцевать и петь, тем меньше становилось флирта, пока всё не сошло к нулю.
    В этот момент начались и перешагивания, от тех, кого считала надёжными приятелями. Воспринималось это с болью и грустью, от этих людей начинала закрываться, хотя желание продолжить общение было.
    Сейчас говорю только комплименты мужчинам, потому что вижу, как это благотворно влияет на них. Некоторые говорят, что ни разу такого в своей жизни не слышали, и потом на работу идут с новыми силами. Радостно на вдохновлённых мужчин смотреть. Но флиртом это вообще не назовёшь.

    Вот, надеюсь, эта информация была полезна.

    • https://plus.google.com/117436418821178050107 MegaVlad63

      Вот именно про ваше 2) я и говорю Елене. Флирт это игра, но партнер по игре должен «соответствовать» — играть в догонялки со снайпером, это не есть гут.

      Мне часто приходилось общаться с людьми по работе при сопровождении проектов (IT инженеринг), примерно 80% конечных пользователей услуг женщины. В 90% случаев общался свободно с легким флиртом, недопонимания насчет границ нет, рабочий диалог и общение не смешиваются в кучу. Если бы я принимал приглашения на корпоративы от всех клиентов — времени на работу не было бы. Так же и во флирте, женщины часто заходят дальше границ которые я для себя установил и так же как и с корпоративами — главное вовремя притормозить собеседника и сделать это мягко, не потому что клиент, а потому что большинство — это интересные люди, с которыми приятно даже непродолжительное общение на работе. Есть, конечно, и исключения.

      • Ольга

        2 ситуацию я и считаю самой здоровой). Спасибо за ваш отклик)

  • http://vk.com/id3736424 Юрий Жишко

    Есть один момент, который не был озвучен здесь, но был к лекциях. Табу на секс! Сейчас очень много женщин страдают из-за этого интимофобией. И даже с понравившемся парнем они не могут выстроить отношения. Как только что-то серьезное — в кусты. И все равно: альфа ты или нет. Френдзона не есть плохо она позволяет понять где ты себя неправильно ведешь и с какими женщинами можно заводить отношения — это этап через который проходят почти все мужчины. Чем отличается альфа от не альфы: альфе по барабану, что женщина чувствует. У него сегодня одна, завтра — другая. И таким образом он просто играет на инстинктах. И если женщина тупа, а таких сейчас большинство, то она так и останется одинокой и время от времени испульзуема такими альфачами.

  • Марина

    Я согласна с Еленой. Вот мужчине частый флирт может и нужен, а женщине это зачем? Что замужней, что нет. Ведь ключевой фразой думаю была та, что флиртовать разучились, следовательно мало кто из мужчин поймет, что это ты с ним так флиртуешь и что в твоем флирте есть границы, и что дальше слов дело не пойдет. Обычно мужчинами воспринимается всё буквально и в итоге получается, тебя считают доступной или навязывающей себя женщиной.

    • Елена

      У нас взаимное согласие =) Флиртом тонким, в меру, не пошлым, не сально-шуточным владеют очень не многие. Согласна также, что многие мужчины все воспринимают буквально. Зачастую обычная открытая чистая улыбка женщины уже является для мужчин знаком, чтобы он начал проявлять какие-то ответные, не всегда желательные для нее, действия: неинтересные разговоры, шуточки с претензией на юмор и т.д. Вот и приходится иногда делать морду кирпичом, чтоб не дай-то Бог, не дай-то Бог…

      • https://plus.google.com/117436418821178050107 MegaVlad63

        Если вы знакомы с человеком с которым флиртуете, тогда я с вами согласен полностью, а как быть если вы видитесь в первый раз? Естественно что будут фразы на грани — так вы и даете друг другу понимание границ в разговоре (флирте), а насколько крупный этот шаг между можно и нельзя зависит от многих причин — и от мастерства словесной эквилибристики и от интеллектуального развития (воспитания, образования, кругозора, опыта) и даже от времени которым вы обладаете в данное ситуации (встретились на остановке автобуса) — тут только стрелять наугад пытаясь определить по косвенным данным эти самые границы. Есть еще вариант искать подобие — определить границы которые сам считаешь правильными (допустимыми) и изначально выстраивать флирт под них определяя таким образом «удобного» для общения партнера.

        И почему мужчине флирт не нужен? Флирт для меня лично это возможность общаться не как робот — я хочу есть, я заметил твою новую прическу, дорогая я дома итд Флирт — это живое общение с живым человеком. Флирт не обязательно завязан на секс — это возможность быть интересным собеседником, человеком, другом, партнером — можно наверно описАть известной фразой — «Вся наша жизнь — игра».

        • Елена

          Если другой возможности «быть интересным человеком, другом, собеседником и общаться не как робот» не существует, то, конечно, флиртуйте. Каждый для себя выбирает что-то свое. Свое отношение к флирту и вопросы исключительно к автору ролика, я уже выразила ниже в комментариях.

          • https://plus.google.com/117436418821178050107 MegaVlad63

            Не флирт делает вас интересным, флирт лишь один из способов начать общение чтобы стать тем самым знакомым собеседником, знакомство с которым может перерасти во что-то большее. Согласитесь, если к Вам на улице подойдет незнакомый человек и без предисловий начнет с вами говорить обращаясь к Вам, пусть даже на интересную для Вас тему, какое первое определение приходит на ум относительно такого человека? ИМХО — псих. Возможно у нас просто разные понятия о флирте?
            Позволю себе привести копипасту (залез посмотрел несколько уже сформулированных определений, выбрал которое больше отражает мою точку зрения):

            Флирт — манера поведения, привлекающая внимание. Разновидность коммуникации как «игры», когда примеряются определённые роли или модели поведения, отношений. Флирт чаще интеллектуальная игра. Иногда служит прелюдией к сексу, иногда является выражением симпатии, в некоторых случаях является привлечением внимания, просто игрой, развлечением.

            Это просто одна из граней общения.

            «Согласна также, что многие мужчины все воспринимают буквально»

            Вот ,имхо, вы как раз буквально воспринимаете значение слова флирт согласно его этимологии.

            «Обычно мужчинами воспринимается всё буквально и в итоге получается, тебя считают доступной или навязывающей себя женщиной.»

            «Зачастую обычная открытая чистая улыбка женщины уже является для мужчин знаком, чтобы он начал проявлять какие-то ответные, не всегда желательные для нее, действия: неинтересные разговоры, шуточки с претензией на юмор и т.д. Вот и приходится иногда делать морду кирпичом, чтоб не дай-то Бог, не дай-то Бог…»

            Круг общения?

  • http://vk.com/id29084419 Рима Мухаметшина

    Да, действительно, флиртовать разучились. Даже здесь в комментариях о флирте говорят как о каких-то провоцирующих действиях. Доступной и навязывающей себя женщиной посчитают только в том случае если флиртует женщина со «слоновьей» изящностью или в неуместной обстановке. Как мужчины должны угадывать границы флирта если женщина их не обозначит? А нежелательные действия шуточки, ну да надо смотреть кому улыбаешься, а то получается снизошла до убогого какого-то, а он в благоговение не впал, в обморок от счастья не упал, а ишь, ровней себя почувствовал, отвечает еще чего-то на свой убогий лад, суетится.

  • http://vk.com/id127958931 Михаил Критский

    В видео НЕПРАВИЛЬНО описана френдзона. Френдзона — это вовсе не дружба, и нужно это чётко различать.
    Френдзона — это когда девушка не воспринимает парня как возможного кандидата в партнёры, но при этом намекает ему, что всё возможно, принимает подарки, позволяет себя развлекать… итд. То есть не отпускает, но и не даёт приблизиться — держит на коротком поводке.
    А дружба — есть дружба. Друзей не сношают (не знаю, как сказать ещё литературнее). Просто перенесите ситуацию на друзей того же пола (извращения не рассматриваем))).
    Более того, что за странная фраза «с другом невозможно говорить на сексуальные темы»? Да наоборот! Девушка-друг с радостью поможет другу-парню решить проблемы общения с другими девушками. Иметь друга противоположного пола — это поистине безценно.
    Единственное что общего, между дружбой и френдзоной, это то, что девушка не рассматривает парня в качестве возможного партнёра. Ну неё это парень, не её. Мало что-ли вам и без того случаев, когда выходят вроде и по любви да не за тех. Да, можно соблазнить девушку, взломать её шаблон — есть такие техники. Но как по мне, это мерзость даже хуже, чем уламывать девушку на секс до свадьбы.

  • http://vk.com/id19945850 Татьяна Немцова

    Tata. Я за флирт!!! Научите!! двойка у меня по флирту(

    • http://vk.com/id127958931 Михаил Критский

      стакан водки кавалеру

  • http://vk.com/id71948047 Вероника Смышляева-Полонская

    Научите и меня флиртовать)

  • http://vk.com/id127958931 Михаил Критский

    Не понятно… Сам А.Капранов отзывается о флирте как о разновидности секса. Зачем это делать людям не состоящем в супружестве? Что это за пропаганда разврата?
    Флирт уместен тогда, и только тогда, когда начался собственно процесс ухаживания. Но это нужно делать с избранницей, а вовсе не со всеми подряд.
    Кокетство — вот что потеряли женщины на самом деле.
    Впрочем, это только моё имхо. Можете считать меня ханжой. :-Р

    • Елена

      Кокетство — это женский флирт же.
      А на самом деле, флирт в легкой своей форме часто встречается в повседневной жизни между даже полузнакомыми людьми. Он повышает самооценку, привносит легкость в общение, делает его более приятным для обеих сторон, при этом он вообще ни к чему не обязывает. У нас часто путают флирт с ухаживаниями и соблазнением, поэтому у многих к нему такое предвзятое отношение. А ведь это всего лишь интеллектуальная игра, хоть и построенная на сексуальном подтексте, но не более того.
      Когда ты делаешь комплимент симпатичной доброжелательной продавщице, покупая сигареты в магазине возле дома — это тоже флирт, но это ведь делается для поднятия настроения себе(в первую очередь) и ей, а не для того, чтобы затащить её в постель…
      Флиртовать можно и нужно, при этом, конечно, помня о границах приличия и не опускаясь до грубых подкатов и пошлости, а то это уже называется совсем иным словом, чем флирт.

  • http://vk.com/id265501583 Ольга Сафонова

    Флирт — не цель. Зачем со всеми подряд, это либо хочется делать тебе лично либо нет. Флирт не вносит существенных изменений в жизнь. Он не определяет твою самооценку. Это просто ощущения радости от жизни. Легкость существования. Не хочу быть лучшей. Мне важно знать, что я такая одна. Оттаивающие глаза моих коллег на добром слове, дают ощущение не зря прожит ого дня.

  • Дмитрий

    На мой взгляд, вопрос раскрыт не до конца. У меня был случай, когда девушка отказала, но пожелала продолжить «общение», на что я её честно предупредил, что дружбы никогда не будет, я буду добиваться. И я добивался. Она никогда не забывала что мне нужно, флирта было предостаточно и расслабляться ей я не давал. В итоге прекратили общение и в конце я услышал, что несмотря ни на что, в т.ч. на мои слова и поведение, она хотела «дружить» и я вообще «хочу одного и не ценю ее как личность», хотя я тьму времени тратил на ковыряния в ее проблемах. Но я же это делал, чтобы ее добиться, стало быть, на самом деле я как личность ее не ценил и вообще одного мне только надо. Хотелось бы услышать о таких комментариях. В видео, кстати, это тоже вскользь проскальзывало. Автор сказал, что его призывали «не флиртовать», меня, кстати, тоже, но главный вопрос ведь не в этом. Главный вопрос в том, почему тебя держат в статусе «друга». Почему меня динамили? Почему сокурсницы автора так страстно желали, чтобы автор «не переходил черту»? Почему они отказывались видеть в нем (как и во мне) мужчину и требовали смены модели поведения, вместо того, чтобы захотеть его?

    • Елена

      Ответ поразительно прост — девочка просто тебя не хотела как мужчину. «Не ее тип» или ещё что там… Она тебе отказала в близости, и обозначив это, вряд ли бы когда-либо перешла черту. «Нет» есть нет, если это не «ну, может быть, когда-нибудь». «Захотеть» человека через его внимание нвозможно, на мой взгляд, это, к сожалению, химия, и она либо есть в потенциале, либо нет, это понятно сразу. К сожалению, можно проникнуться уважением, признательностью, желанием сделать приятно эмоционально, благодарностью, но не захотеть.
      Это раз.
      Но у нее не хватило порядочности прекратить общение с тобой, при том, что ты откровенно обрисовал свои намерения, дав понять что на меньшее не согласен. А также, у неё хватило наглости использовать тебя в своих целях, видя твою привязанность. ;(
      Это два.
      Ну или, как вариант, она недопоняла мотивов твоего поведения после её отказа (помощь и внимание), хотя, вряд ли.

Что еще посмотреть (почитать):